如果近日你與自己的另一半相處不太妙，這很正常，俗話說：不打不鬧不成夫妻。你可以采取下列方法加以改善：
1.關懷體貼對方
夫妻之間產生敵意後，需要配偶用關懷體貼之情去化解。當你發現配偶工作很多，沒有時間與你接觸，忙得不可開交，或者不像往日那樣“熱情”時，要體諒、同情、關懷對方，並注意把握分寸，最好別開玩笑，不要糾纏不休。這個階段，遇到對方落淚、憂傷、痛苦，甚至有時對你斥責幾句時，不要當麵計較。一句話，你要像對待病人一樣耐著性子。體諒對方的任性是暫時的，隻是一時的“病情”所致。必須懂得，這種感情的休眠是不可避免的，而且很快就會結束。
2.他不喜歡聽的要少說
戀愛時，有一些女人總是想說什麽就說什麽，無所顧忌，但是，當彼此的關係還不夠成熟，還沒想完整地設計未來時，有些話則會起到負麵影響，所以“謹言慎行”也是女人的一種智慧。
“你想什麽呢？”
男人最怕女人入侵他的腦袋，他又不想讓你生氣，所以回答也不是，不回答也不是。麵對這樣的尷尬，你會覺得自己在自討沒趣，所以還是給他寧靜，讓他去夢想吧。
“你記得今天是什麽日子嗎？”
這總是讓他大吃一驚，他會緊張地“搜索”今天是什麽重要的日子：相識？約會？繼而他會害怕讓你惱火。奉勸各位，切不可羞惱萬分，他記不起隻因為男人多數視你們擁有一段不斷進化的關係，而不是一串日子。
“你說她漂亮嗎？”
男人簡直視其為地雷陣，一步一驚心。他心裏明白，其實你在問：“她是否比我美？”撒謊嗎？你必定看穿。照實說嗎？還不是自找“滅亡”。他隻得避重就輕：“親愛的，別問這個傻問題，我眼裏隻有你！”
“有沒有想過我們的未來？”
就這簡短的一句，聽在他的耳朵裏，就變成了“是時候了，你做承諾吧”。於是他感到壓力，繼而聯想到結婚、生孩子，令他感到得負責任、得成熟……這是一切男人最怕的事。
3.盡量采用溫和的方式
溫和的方式比重複嘮叨的方式有用多了。男人都喜歡被人請求，而不是命令。
“如果你願意去割草，親愛的，我就給你你最愛吃的水果餅。”或“親愛的，你每次都把我們的草地修得這麽整齊，艾蓮都很羨慕我有你這麽好的老公呢。”
類似這樣的話，會比你的嘮叨更容易達到目的。
保持愛的距離
人們常常用心心相印、形影不離、親密無間這些詞語來形容夫妻之間的感情。那麽到底是親密無間好呢，還是“親密有間”好？
莎士比亞有句名言：“最甜的蜜糖，可以使味覺麻木，不太熱烈的愛情才能維持久遠。”句中的“不太熱烈”顯然是“親密有間”的意思。
——保持愛的距離
就雙方距離而言，我國有“小別勝新婚”之說。的確如此。水餃再好吃，上頓接下頓地連著吃，總有一天會吃膩。一對夫妻，天天廝守在一起，重複著同一套生活模式，難免會生出厭倦乏味的感覺。正如赫爾岑所說：“人們在一起生活太密切，彼此之間太親近，看得太仔細、太露骨，就會不知不覺地，一瓣一瓣地摘去那些用詩歌和嬌媚簇擁著個性所組成的花環上的所有花朵。”
適當的分別，則有利於保持夫妻間的神秘感和新鮮感。美國、日本的社會調查表明，每周見一次麵的夫妻感情最好，關係最穩定。就是夫妻一直在一起的，有的也開始提倡夫妻分床睡覺，既有利於休息，又會使夫妻雙方保持各自魅力，讓相互的愛情在若即若離、不冷不熱中得以維持。
夫妻間保持一定的心理距離是更重要的，然而也是更難掌握的。
保持心理距離，就是讓夫妻保持各自個性的閃光點。讓夫妻雙方各自保留心中的一塊自由活動的綠地，誰也不要試圖挖空心思地去改造對方，而是要設法適應對方，讓對方有獨立的人格、獨特的個性和適度自由的生活圈。
大橋橋麵的某些連接處還要留隙縫呢，否則由於熱脹冷縮的作用，橋就會擠裂。熱水瓶裝熱水，如果裝得過滿，反而不利於保溫。夫妻之間若是一點“縫隙”都不留，反而不利於“感情保溫”，遲早要“擠裂”的。事實上，夫妻間真正做到形影不離和百分之百心心相印是不可能的，果真有之，定成問題。兩年前幾家報刊上曾經登載著一個關於“他為什麽離婚”的報道，說的是一個記者與其妻離婚的原因不是因為她不好，而是因為她太好了，好得對他百依百順，俯首帖耳，一絲不苟地與他保持一致，他故意找茬與她吵幾句都吵不起來，她完全喪失了自己的獨立人格，使他膩煩不堪。也就是說，他一心想同她拉開點心理距離，可就是拉不開，最終隻有索性甩開她。
當然這不過是個特殊例子，在現實生活中更為常見的倒是夫妻間幹預過多，使對方束手束足，寸步難行，以致關係惡化。
——有意識地分開一段時間
俗話說，“人無百日好，花無千日紅。”夫妻感情也是如此。夫妻間“鍾情期”感情的不斷積累，會達到一種特殊的“飽和”。這時，愛情需要小憩，需要離開對方獨自得到感情上的“喘息”。這是正常的現象，就像人活動、興奮、勞累後需要休息一樣。因此，對於“冷淡期’、“休眠期”配偶之間種種狀況時不要大驚小怪，最好的辦法就是“三十六計走為上”。
如果發現對方不願見到你，要意識到這是配偶“冷淡期”到來了。此時，即使沒有出差的機會，也要找個借口回避一下。要有意識地分離，避免長時間地待在一起“討人嫌”。要知道，配偶的冷淡和厭倦情緒的出現，是希望盡量減少與你的接觸，這是肌體為防止神經係統過度緊張而做出的保護性反應。
隻要夫妻雙方在“冷淡期”有意識地分離一段時間，就可以跨過“冷淡期”和“休眠期”，或縮短這兩個時期的周期，重新回到“鍾情期”。馬克思在38歲時，在給妻子燕妮的信中也說道：“經常地接觸會顯得單調，日常生活瑣事會因此而鬧大，而深摯的熱情由於對象的親近而表現為日常的習慣，人們隻要分離很短一段時間，一切就會恢複原狀，以前被當做重要大事的不愉快的瑣事，現在又成為小事，而深摯的感情，在分別的魔術般的影響下會壯大起來，並重新具有它固有的力量。”這話可謂至理名言。
誠然，這裏所說的距離必須是有限的，適當的。正如某作家所說：“有距離才有吸引。但是，千萬不要太遠。當我痛苦或迷惘時，不要讓我牽不到你的手。”同時，保持距離感絕不是設置心靈上的屏障或戒備防線，也就是說，物理距離也罷，心理距離也罷，決不是感情距離。恰恰相反，在審美心理竭力要求縮短這個距離時，將形成一種強烈的親和力，實際上正是縮短了感情距離，加深了夫妻感情。 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)