我進到屋裏，見到大嫂簡單交談後，就知道喪事已經安排得有條不紊。孝子的同事們分工了喪事的各項工作，各司其職，嚴密把關，巨細無漏，不要我操心任何一件事。我隻是盡死者妹妹的身份回家吊唁罷了。
我鬆了一口氣，而又隱隱的感到一絲的失落。
大嫂雖說是喪事的主心骨，定基調定原則定大的事項；孝子以大侄兒為主，有決定不下或需要尊敬母親的事要請示我大嫂時，大嫂動動嘴就行，別無它事，一門心思隻管悲哀痛哭死去的丈夫。
大嫂從來就不是善於表達感情的人。隻有善於表達感情的人才能在丈夫的居喪期間為死者增光添彩：我始終未見大嫂哭過一聲，隻是大皺著眉頭，做著令人很不舒服的痛苦狀。
我自覺把自己放在陪伴嫂子使其不至太痛苦太孤單太沒有尊嚴的位置上。當此悲痛時間，又不能如平時家長裏短的閑扯，最好的方式就是讓她感覺到身邊有人陪伴。而靜下來，我們姑嫂似又無話可說，都應該沉浸在對大哥去世的哀傷裏。
對於我來說，昨天晚上在暗黑的車廂裏早就將這一幕發酵過了。發酵過了的麵團反而開始收縮。此情此景，腦子裏隻是不斷回旋大哥幾十年裏我所看到的印象深刻的畫麵，像回味一個個故事：有的故事結束了，不再留下任何懸念，但是塗上了感情色彩，令人嗟歎而已；最吸引人的還是未了的結尾。
假如大哥不死，又將如何呢？
我忽然就問：“大嫂，二哥那邊就不來一個人了嗎？”
二哥有妻子，有一對兒女，我母親去世時他們自然免不了都要來，而大哥去世了就一個也不來了嗎？
我在回家的路上就想過：他們很可能來，也很可能不來。進到大哥的屋子，看到進進出出操辦喪事的人，大都一身皀白，二哥家要來人，一定也一身皀白，但一身皀白的人群裏沒有二哥家裏的人；我翻看了吊唁名冊，還是沒有二哥的名字。不可能，我們如此親近的關係，還能不在第一時間裏趕到？
住在老宅裏的二哥一家，相隔這裏不過二、三條街，總不至於落在我這個千裏之外的人的後麵吧？
開始我不想問。我是有心查看的。除了二哥一家人，我不關心別的人是否來了：該來的會來，不該來的不會來，沒有關係。不過，二哥就肯定該來麽？他是我大哥的弟弟，是我的二哥，大哥死了，他自然該來；但是大哥不是已經同他脫離兄弟關係了麽?他自然不該來；脫離兄弟關係也隻是說說而已，並未采取什麽形式，例如登報、在會上宣布、拿一麵鑼邊走邊敲邊喊讓街上的人都知道。大哥死了，街頭市麵來往多的人都來吊唁，為什麽我們做過兄妹的人反而就不來了呢？難道就不應該把我們之間的這一世情緣了結嗎？ 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)