決絕，是令一個女子迅速成長的唯一途徑。隻有真正的經曆過，沉迷過，割舍過，抽離過，才能發自內心的感謝生活或是殘缺，或是完美的給予。最美的愛情，永遠盛放在開始之前，回憶之後
我最終想要尋覓的，隻不過是一個寬容的懷抱，由著自己在裏麵任性蠻纏。因為愛，又因為清醒，所以加倍煎熬。可到頭來我能夠傍依的，除卻自己，還是自己。如果沒有一個舒適溫暖的懷抱，那麽寧可把自己的皮裘裹緊，來抵禦寒冷。
我偏執的不願意離開灼華宮，我的哥哥不止一次的潛進宮中勸我殺了這個孩子，回到本家去，繼續做我的大小姐。雖然沒有相愛的人，但是哥哥說他會照顧我一輩子，疼我一輩子。因此，不要再執迷不悟了！
女子最可悲的莫過於親口承認自己深愛的男人其實並不愛她。那些風月，僅僅隻是風月，如此而已。那個藏匿於心底深處的人，那無法代替的刻骨銘心，隻不過是場鏡花水月，失去了，就再也不會回來。
我不願意聽從哥哥的勸告，平時聰穎的頭腦依然看不透阿禩對我的感情已經完全死掉，再無回天的可能。女人在深愛的時候，始終無法說服自己相信男人的薄情，總覺得不能，不會，不應該。寧可自欺欺人的相信，他的好，他的愛，他的此情可待
我始終相信他會懂得我的真正心意，會在某一天來灼華宮接我。我等阿等，一直等到孩子降生的那天。他來的這樣毫無征兆，突然拚命的想從我的腹中出來。我費了好大的力氣才從宮門口回到屋內，我好疼，即使身受重傷也沒有這樣絕望過。到最後的那一點路時，我已經完全走不動了，隻能一點一點的爬行，努力去夠我的床榻。
我不想死，也不想讓孩子死。我知道我的身下已經是一條血路，好像所有力量都一點點的從我的身體流失，我的視線也越來越模糊。於是我咬著自己的嘴唇，試圖用更大的疼痛來掩蓋身體的痛。
我終於爬到床榻上，試圖讓自己深呼吸，回想著在醫書中所看到的自己生產。我那麽疼，就像是掉下萬丈懸崖的人，所有的骨頭都斷了卻還吊著一口氣。生不得，死不能。我越來越疲累，死亡的恐懼被前所未有的放大。
“救……救命！”我的聲音淒厲並且沙啞，雙眼瞪得大大的，看著黑漆漆的天花板，“救救我！救救我的孩子！”
我不敢流淚，害怕把最後一點力氣也流掉了，我想起自己的夫君，我們經曆越多，越深刻，反而更加敏感脆弱。我可以預料到結局的荒涼，所以一直拚命爭取幸福！我的步步為營，我的處心積慮，我的處處隱瞞越發在他眼中看來不是愛情，而是企圖。
我喊了一會，絕望的發現並沒有人來，原來到最後，我的愛情，我的孩子，都將和我一同死亡…… 本章已閱讀完畢(請點擊下一章繼續閱讀!)