漸漸的我不喜歡和人交談，認識陌生人，甚至開始躲避別人的目光，我每天將自己掩埋在書堆裏，書店裏我什麽書都能看，天文地理機械構造的專業技術或是哲學文藝中西方文學史，隻要是書，我都能看上一整天。
我時常做著同一個夢，夢裏的自己獨自行走在漆黑狹窄的走廊裏，舉目無所見，隻能感覺潮濕的空氣和身側冰冷的牆壁，阻斷視覺，因而剩餘的感官便格外敏感，周遭寂寥無聲，內心便隻剩惶恐難安。
途中總能遇見大大小小高矮不一的門，於是我便不斷重複著開門的動作，開門、行走、再開門，仍舊是黑暗，仍舊是寒涼，隻有我一個人，還在不停的走。我不知道自己從哪裏來，要到哪裏去，也不知道要走到哪裏才能停止，隻知道我要走下去，仿佛隻有我這樣走著，才能鮮明的活著。
最難的時候是初中，我患上了很嚴重的頭疼，每每發作必會嘔吐昏睡。長期吃藥的後果便是我開始形成藥物依賴，變得更加沉默，最長一周沒有開口說話，再開口時，隻覺得聲音嘶啞，晦澀難辨。
我開始失眠，厭食，輕微抑鬱，甚至在長期藥物作用下精神恍惚。可就算這樣難，我也沒想過就這樣死去。記得有次頭疼發作，迷迷糊糊間我跟自己說，若是這次我熬過去了，我一定要好好的活著。醒來後我發現自己躺在家裏客廳的地板上，才恍然到剛才我是休克了。
後來我便開始一個人一點點一步步地走出來。我開始控製用藥量，有時甚至靠硬撐，我慢慢的與人接近、交流，發現人與人交往也並不如想象中那樣複雜，隻是因為我早先的排斥才變得尖酸刻薄。
我便是在這樣的情況下遇見微微你的，那時我想，我們兩個病孩子，總能在人群中最先發現彼此。
我還記得，起初我們各占一隅並不搭話，後來見麵的次數多了也隻是點頭之交。直到上高中，才發現原來是同班，後來變成了同桌，成了摯友。你嚐過我煮的一塌糊塗的麵條，我吃過你炒焦了的番茄雞蛋。
你聰敏慧黠，但有時又成了個傻姑娘。有次我上學遲到，你便站在校門口等我，那時秋意正濃，我遠遠看著你站在風裏，更像是占據了我內心的荒蠻，移木建屋。好的朋友便是這樣，彼此依賴信任，真誠和善。
如今，我們大概有快一年沒見麵。但電話卻從未中斷，有時我們通話，隻是為了分享一首歌，聽一段電影的對白，亦或是享一時安謐。
我很抱歉，與你分別。今天白天的時候，我和男朋友分手，他果然還是喜歡上我妹妹。也對，和十七八歲的小姑娘相比，我這樣的也叫人老珠黃。我知道你會勸我，所以才不敢跟你打電話，我怕我到時候就不敢死了。
但是，我真的很想擺脫。我受夠這一切，我希望能夠有個新的人生，如果我下輩子還能為人的話。我也很高興，此生能夠遇見你。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>