我15歲加入乃木阪46，回過神來就19歲了。
雖然不想這麽，但「已然」這個詞匯還是浮現在我的腦海鄭充滿希望的15歲。無法與認真的自己好好相處的16歲。隨風而逝的17歲。開始一點點找回自我的18歲。明明無論幾歲，「1年」的長度也不會發生變化，但對於它們各不相同的重量，我卻時而清醒、時而昏聵。19歲的1年，究竟會度過怎樣的每一呢？我希望我能保持自我，靠自己的力量活出自己的人生。
我似乎展示了許許多多的自己，但實際上卻什麽也沒有展現出來。讀到這裏的朋友，不知道有沒有察覺到這一點呢？我害怕自己被當作一個無趣的人，害怕被發現自己空無一物，每當年齡增長，都會將自己的心用圖畫紙包裹起來。層層包裹起來。
我或許隻是在扮演我自己。當然，也有許多時候並非如此。和大家麵對麵聊的時候尤為明顯。想笑的時候就笑。高心時候就表現出高興。所以我心裏充滿了對大家的感謝之情。雖然現在還沒能實現，等到下次能一起話的時候，我希望能將這份思念傳達出去。
在如此這般的同時，隨著我作為自己描繪的自己、自己製造的自己的時間的增多，這樣的我也漸漸受到好評。喜悅和煩躁一起降臨，悲傷穿破了圖畫紙，到達了我身邊。我發現自己做的事情正在傷害自己，卻無法懸崖勒馬。我痛感自己的弱而悲傷起來，與此同時，對向我高聲出「喜歡」的人們，我也感到抱歉。如果我能再強大一些就好了。如果能再有才能些就好了。
這些「如果」充斥在我腦海裏。其中，有一樣東西無論如何也無法從頭腦中抹除。
“如果，現在還能一如那充滿希望的時候。
如果能回到那時候該有多好。”
我很不擅長與過去切割。所以，現在的我會去肯定過去的自己。也有這樣鼓足幹勁的時候。不過，這比我想象得要難得多。不止如此，首先，我察覺到一個事實，即當下的自己就沒有肯定當下的自己，便忍不住想要深究。
為什麽，我會如此期望能回到過去的自己呢？
這個問題的答案，何其容易，何其簡單。
因為，我就是過去的我。
就是那個一無所知的、隻知道努力的我。
我什麽都沒有失去。然而，卻增加了太多重量。既知曉了可以一無所知，也將各種言語都積蓄了起來。
察覺到這一點，竟然花了我4年。太晚了。
其中，有件我一直有所感覺、有所覺察的事情。因為誰也不能違抗時間，誰都會漸漸成為大人。那時仍然合身的連衣裙，現在不定已經不合身了。不定已經不喜歡了。但是，因為映照在大家眼眸中的現在的我的基準和比較對象是去年的我，所以我感到不安，擔心如果不在關鍵時刻對準焦點的話，大家就會遠遠地離我而去。漸漸地，我眼裏就隻有這個了。但這其實非常失禮對吧。因為也有人隻注視著、支持著當下的我。非常抱歉，雖然我還無法百分之百地愛上現在的自己，但我想要為了這些人，而去努力地喜歡上現在的自己。
若以過去的自己為基準來衡量審視，便會對現在的自己感到失落。這一點我也有同福總該做出改變了。19歲。我想要成為大人，向著全新的領域邁進。我想要一邊保留著我身上不變的東西，一邊做出改變。從現在開始，我要做的工作，就是將那些厚厚的畫圖紙一層一層剝開。因為隻有自己才能做到，所以我會努力的。請大家在我身旁，期待著我的改變吧。 本章尚未完結,請點擊下一頁繼續閱讀---->>>